I miss you

De 2 zile mi-am dat seama cat de proasta pot sa fiu. Mi-am dat seama cat de naiva e fiinta umana si cum da cu piciorul la ce are mai bun, da cu piciorul mereu in ceea ce iubeste cel mai mult. Nu pot sa cred ca am fost atat de naiva si nu mi-am dat seama la ce renunt. Oare mai are rost sa va spun cat de dor imi e de voi doi?. Oare mai are rost sa va spun cine sunteti? Oare mai are rost sa scriu acest post daca stiu ca nu am sa va mai am niciodata?

Tu care esti aici langa mine. Nu mai facut niciodata sa inteleg ce e in mintea ta. Prietenia ta a insemnat atat de multe lucruri pentru mine, mai multe decat ai sa crezi tu vreodata. Stii eu nu cred in chestia cu varsta. Asta e o minciuna. Si nu ma minti pe mine. Te minti si pe tine si pe cei din jurul tau. De cate ori ti-am spus ca tin la tine pentru ceea ce esti tu? Iti aduci aminte cand iti spuneam ca am un act pe tine? Si ca prin actul respectiv ai sa fii al meu? Vroiam doar sa fii prietenul meu. Sa ma ajuti si sa te ajut. Vroiam sa pot sa vin la tine daca patesc ceva. Stii cat de greu mi-a fost atunci cand mi-ai spus prima oara prin mesaj? Stii ca, cu o zi inainte avusesem parte de cea mai oribila zi din viata mea? Iar tu ai facut-o pe urmatoarea a doua cea mai oribila zi din viata mea. Azi cand te-am vazut, mi sa parut ca te cunosc de undeva, mi se parea ca undeva in adancul tau mai esti tu, ca acolo undeva mai e pustiul ala mic, care era plin de viata. Dar cu toate astea, azi nu am vazut de cat un baiat, cica mai matur, mult prea matur pentru varsta lui. Un baiat care a uitat cat a insemnat pentru mine. Stii in timp ce vorbeam cu colegul tau, nu imi venea sa cred ca am lacrimi in ochi. Nu imi venea sa cred ca te-ai schimbat atat de mult. Nu imi venea sa cred ca, dupa tot ce mi-ai spus saptamana trecuta, eu inca vreau sa fii din nou tu.
Ah si stiu ca in ciuda faptului ca te-ai schimbat fata de mine, eu nu m-am schimbat fata de tine. Si chiar daca nu iti pasa, chiar daca ai sa imi spui acelasi lucru ca saptamana trecuta de fiecare data, eu tot am sa tin la tine pentru ca ai insemnat ceva pentru mine.

Dar tu??Ma intreb de ce tu trebuie sa fii la …400 km? Sau mai simplu. de ce trebuie sa fii in partea cealata de tara? De ce nu poti sa fii langa mine?
Stii cand am realizat zilele astea cat de dor imi este de tine, mi-am dat seama si de faptul ca tineam atat de mult la tine. Si mi-am dat seama ca am renuntat la tine.. din cauza. Din cauza ca, pur si simplu credeam ca nu are rost. Si daca nu avea rost ce? Ce are in viata asta un rost? Azi in ora de dirigintie stateam si ma uitam pe pereti si mi-am adus aminte cand te-am cunoscut. Da. nu te-am cunoscut aici sau acolo. Te-am cunoscut undeva la mama naibii, in munti. Si erai cu var’tu. Nu am sa uit niciodata fata lu’ var’tu cand ma vazut acolo jos stand de vorba cu acea fata. Sau fata lui cand i-am spus ca sunt din Iasi. Si nu am sa uit cat de mult am tinut la tine si cat ma intrebau ai mei de tine. Si acum regret ca nu te am langa mine. Stii cat de mult mi-asi dori sa fii aici? Mi-asi dori asta pentru ca nu asi fi facut atatea greseli. Da, stiu ca sunt egoista si ca vreau tot ce nu pot sa am . Si nu am sa schimb asta niciodata. Am sa vreau tot timpul sa te am aici. Pana am sa uit cu adevarat ca existi, pentru ca stiu sigur ca asta face distanta. O sa ma lase doar cu o amintire atat de frumoasa. O sa ma lase fara tine si o sa ma lase visand ca esti langa mine.

Si asta? Postul acesta este pentru voi. Pentru ca nu stiti cat de mult insemnati pentru mine. Pentru ca nu stiti cat de mult va iubesc. Pentru ca eu stiu ca nu o sa mai am parte de nici o bucatica din voi vreodata!